阴冷二月徒伤悲

伤感美文 yaming 6个月前 (12-27) 12次浏览 0个评论

  二月里多是阴冷的日子,而我的心却似南极冰川,难以消融……
  
  回想起来,自己已经毕业快两年了,不求大富大贵,只求简朴人生,怡然而自得。我深深铭记着2010年7月6日,那是我从校园步入社会,人生第一份工作的开始。难以想象自己已经成为了一名社会人士,不知不觉地校园里闲适的生活跟我say“Goodbye!”了。
  
  作为一名80后的打工族,背负的不仅是婚姻的压力,更让人窒息的是日益疯涨的房价,想在大城市拥有自己的一个窝简直是做白日梦,三千多块的月薪在高消费的城市勉强可以让自己简朴生活,何以养活自己的家人?我深爱着我的妻子,因为她当初放弃了家人给她介绍的有事业有财富的对象,而心甘情愿与我“裸婚”。我们买不起房子,只能暂时租房子凑合着过;我们不敢要孩子,我们自己生活已经很辛苦;我们不敢像有钱人那样穿得风风光光,开着四个轮子潇洒奔跑。
  
  我尝试着换一份工作,找一份让自己感兴趣且待遇还可以的事业,我相信自己硕士学历应该还有几分竞争力。相信是一切万能的开始,我毅然决然地辞去了我的第一份工作,重新追求属于自己的事业和理想。原本可以期盼希望的曙光照耀自己,不料自己逐渐步入万丈深渊,黯淡无光。
  
  为了家人,为了自己,我都要努力找工作,努力赚钱。我屡次奔波于人才市场向用人单位自荐;或在网上在线投简历,电话咨询单位人事招聘;或在外面四处逛逛看看张贴的招聘信息。近三个月过去,我已经记不得自己投递了多少分简历,也记不得自己曾满怀期望地参加了多少次用人单位的面试,得到的有委婉的拒绝,有直接的否定,有对农民工一样的压价,有厉声惧色的讥讽与挖苦。我是一个性格偏内敛的人,可我心里还算比较阳光,不管承受多大的打击与阻力,我都不曾放弃。因为我相信即使一块破铜烂铁,一定也有用得着它的地方,之所以我现在还未成功,要么是自己的社会阅历太肤浅,要么是机遇未到。我会一如既往地加油,属于我的伯乐一定会出现。
  
  家始终是温馨的港湾,不管外面怎样地周遭劳碌,回家看到妻子都是无与伦比的幸福。我相信真爱可以恒久,真情永远无价。我渴望可以用自己勤劳的双手让我的家人过上美好的生活;我希望妻子在看到自己喜欢的衣服和包包时不用在意上面的标价;我期望能用自己厚实的胸膛撑起一片属于自己的天空,给家人带来安全感。
  
  随着时间的推移,我和妻子都越来越深刻地体验到:没有面包的爱情真的难以为继。妻子逐渐抱怨起来,心情越来越差,脾气也越来越大,对我的辱骂逐渐多了起来。于是乎,白天在外面要面对用人单位的刁难,甚至冷言冷语;晚上回家还得低着头,向犯人一样的等着妻子责骂。即便如此,我也没有丝毫理由埋怨妻子,我能体会到当初她嫁给我时心中多么美好的梦想已经支离破碎。
  
  人生有多少春秋,生命有多少等待,心中的痛楚又能向谁诉说?我认为自己已经身处险境,但并非绝境。想想我自身条件应该还不算差,不仅外表端庄,为人谦虚,处事沉稳,工作严谨,而且学历较高,专业基础扎实,甚至还有一年以上企业单位工作经验,另外,文字功底好,在校园作文竞赛中也屡有斩获,加之大学英语六级,计算机等级证,普通话证,高级中学教师资格证等等证书我也应有尽有,难道找一份工作谋生真有如此艰难么?也许是自己还不够努力;也许是我努力的方向不对;也许上苍对于成大器者故意安排许许多多的考验,也许……
  
  夜,凄冷冷刺骨;梦,挣扎扎入心;醒,伤痛痛愈深。  
  人,惆怅怅满怀;忧,忧心心似冰;伤,伤神神奈何?

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