残酷时光

伤感美文 yaming 6个月前 (12-27) 12次浏览 0个评论

  要我如何不后悔
  近来一直被一种情绪所困扰,整日忧心忡忡,做任何事都无法尽心,这种情况在独处的寂静时刻尤其明显。那就是,我一直处于后悔里,为一些无以弥补的旧事而后悔到肝肠寸断,如同陷进了泥潭中无法自拔。我想我的心,定是病了吧。
  我先是为初中时代写就的几本日记的遗失而痛悔不已。那是我写了整整三年的几本日记,我整个初中时代的每一天都被记录在里面,为考试和成绩发愁,思乡之苦,以及辛苦的暗恋,少年的每一个细微心事。从文章的质量上看,当然算不得什么,彼时我亦并不懂得写作的技巧,而只是为记录而记录,为生活而生活。然而,正是因为如此,我格外珍惜,珍惜那样的一种单纯通透,珍惜那样青涩淳朴的少年岁月。我明明记得自己是小心翼翼地保存过它们的,我清晰地记得我是将它们放在了橱子的底部的,然而,假期的某一天,当我翻箱倒柜甚至掘地三尺都再也找不到它们的丁点足迹的时候,我彻彻底底地难受了,是那种无以言表而又痛彻心扉的难受,我觉得我把自己丢了,就是这样,那个单薄懦弱的小小少年,我竟和他一刀两断了!
  我也为自己当年对长辈的不尊而深感后悔。那年我好像十五六岁吧,在县城的重点高中里读书,一次陪母亲去外公家做客,一位远房的亲戚前来看望,问及我的学习情况,第一句话貌似是这么讲的:你还在某某学校读书么?彼时的我,正是倔强桀骜的年纪,对于这样的问话,我表现得很不屑:不在那里读,在哪里读啊?记得母亲当时就恶狠狠训斥了我,说我不懂礼貌。然而当时的我依旧一脸不服气的样子说:我这叫标新立异,不按套路出牌。这件事成了我多年的一个心结,成为我不安的源泉,很多个寂静的时刻里,我都会想起它,为自己一时的逞能而感到难过。不知道这位亲戚如今是否还记得我当初的冒犯,事后我一直都想当面向他致歉,却又因为一直拉不下面子来而只得作罢。
  我还为自己惨痛的暗恋而悔意深重。我后悔和他相逢的那一刻没有牵起他的手,没有告诉他我爱他,我为自己的懦弱而感到难过。如今已是物是人非,无人话凄凉。
  
  恍然间,已别锦年
  昨天上听力课时收到小利发来的短信。他说,我已经回家了,不在北京呆着了。我问,你和我嫂子都还好吧?他说,都挺好的,你嫂子生了个男孩。听到这个消息我很是吃了一惊,然后想想也在情理之中,他们在一起已经有段日子了。
  小利和我同岁,从小一起长大,初中一年级辍学,然后开始了漫长的打工生涯,先后在苏州青岛北京干过厨师保安之类的工作,生活的酸甜苦辣都已尝过。去年冬天他带来了自己在苏州结识的女朋友,然后不再出去,开始了平凡安宁的生活。
  我来济南后,我们一直保持着联系,发发短信打打电话的。我从未想过我们之后终究会有的结婚生子的事情。我一直把他当作推心置腹的朋友,儿时要好的玩伴。似乎依然可以约好去村子南边的小河里钓鱼,去村子东头的果园里偷生涩的果子,去种有地瓜的田地里扒地瓜然后烤了吃,去荒草地里捉蛐蛐,依然可以在大人的眼皮子底下玩捉迷藏,被对方发现后,拼了命地跑,在玩跳房子的时候,眼睛直视对方的脚,期望踩线的那一刻。这些场景,在过了那么些年后,依然历历在目,熟悉得如同自己身体的某个部位。关于长大,关于结婚生子,我从未想过。
  可它还是来了,脚步匆促而坚决。我多想拦住它,可我做不到。那些最最美好的年华,那些无忧无虑的时光,那些嬉戏打闹的岁月,像风一样,一忽儿飞走了。眼泪汪汪或是声嘶呐喊,都已无济于事。小利啊,你怎么可以那么快就做了爸爸呢?

  赞                          (散文编辑:江南风)

喜欢 (0)
发表我的评论
取消评论
表情 贴图 加粗 删除线 居中 斜体 签到

Hi,您需要填写昵称和邮箱!

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址