在时光的隧道里沉沦

伤感美文 yaming 5个月前 (12-27) 20次浏览 0个评论

  时光匆匆,猝然让我告别了沉淀的往事岁月拉长了沮丧的脸,让生命的河流在冷清的夜里悄然流淌。我在新旧年岁更替的站台上,一次次把目光回望生活中自我漂泊的孤影,也一次次在时光的隧道里徘徊和沉沦。
  
  今天著作此文时已经是2010年的最后一天,这样的日子,或许很多人很兴奋、也很惬意,而我只能把更多忧郁与无助的目光眺望山的那边,感想苍老的父母在这年末的夜晚是否已经入睡?他们是否还在灯光下为我操碎着心?他们是否还在把祝愿放在我的感情的宿命上祈求?我想了许多,总是难已静心入睡。
  
  在对父亲牵挂中,他那高亢而沙哑的嗓音呼唤,他那两鬓的银丝,树皮一样的手以及那皱纹深浅的沟壑总让我感悟着岁月与生命。再想想母亲走路的僵硬,瘦小的身影以及她那唠叨的话语,我还在记忆中回想着她褶皱过的容颜,我为她每天起早探黑的生活,她的操劳溅起了感动的泪花。我每次想起父母的这些,对于我这样一个生活与感情冲突的人来说,总是害怕回家,害怕在村里偶见一些熟而不熟的人问起自己的婚事!我在这样特殊的日子里,一般是选择逃离,想找一个属于自己的孤独世界,漠然地把冷寂的心情掩饰。有时也想与几个同命的知己在酒吧小聚,把一些虚假的欢悦在觥筹交错中言出,让心情找到瞬间的滋养。
  
  今天,我感悟着生命,端详着岁月的印记,总有说不出的恐惧和不安。我看着时光伤逝地在风中流过,白色的天幕不经意地模糊了我眼泪的痕迹,正泯灭着我生活的热情,我不敢像旁人一样大大方方、自自然然走往回家的路,我怕回家,怕见父母,怕见他们憔悴的样子,我让他们伤心的同时,我也难过。自从2008年的那场订婚残酷地分散以后,我最怕的就是让父母看见我孤独的伤感心境。此时,我找不到回家的方向。夜晚,我只有在一堆温火的陪伴下,在电脑的QQ中,我颤然轻敲键盘地留言。夜色的惨淡,缠绵忧伤,我很沉默,我情愿在沧桑的岁月里自我背负起沉甸甸的凄楚。
  
  我在这样的日子里,在这样的夜晚回想2010年带来的感伤,也许我体会最多的是自己感情的失落灵魂偶然的落魄,在这一年的很多时间里,我总想让自己的生活充满热情,充满阳光,这些都需要感情的喜悦来支撑,我于是承受了不逆来顺受去面对不喜欢女人,我宁愿被不解的人冷眼对视着说:“你不结婚,怎样怎样?”因为每个人的理念不一样,也许有的人的婚姻对我来说很可怕,总缺少精神与灵魂的支撑而靠另类的维持,“幸福”的字眼也显得苍白无力。我的婚姻无需刻意,无需勉强,因为那样对和我结婚的人不公平,因为我对她没有感觉,没有热情,就意味着我生活不能用心,我对她不会尽心尽情呵护,我在承担家庭责任时就不自然,也不心甘情愿。我于是在2010年里,我在父母一次次安排的相亲中选择了回避,甚至是逃离。每次,我总想把多年追逐的精彩随缘,将往昔追逐的人生理念与恋爱的尺度重新整理,每次,我总想按照自己的人生理念行事,对自己喜欢的、动情的女人乐意苦心经营,用心面对。我愿意为我爱的人去付出,努力。在没有爱的感情世界,我宁愿选择孤独。
  
  今天,我在时光流逝的夜晚独处,没有和朋友欢聚,更没有和父母谈心。我在夜色里逃避尘世追逐的目光,我没有把自己的孤影放在城市的角落流浪,我选择了闭门冷静,选择了在时光的隧道里沉沦。
  
  多少次,我把愁思给了时光的背影,我在想,为什么上天总对我那样不公平;多少次,我把生活的真实、实在和真诚热情地给了我喜欢的女人,爱却在残酷冷眼里事与愿违。每次,我喜欢的人总会给我失望的答案:“我们不合适!”究其原因,我喜欢的女人往往对感情不抱希望,她的心里只想着“你的工作怎样?你的工资多少?你是否在城里有车有房?”这些物质的东西,面对这些,我这样一个农村走来的普通教师,我只有一次次选择了感情的放弃。瞬间,这世界仿佛就是灰暗的,很多真爱成了我虚幻的飘影,变成了泡沫的人生,我没有爱,没有阳光,我很失意。很多女人在一夜间仿佛就成了尘世中金钱与名利下的奴隶。想了这些,我为寻觅的爱恋沮丧着脸,为我的人生理念丢掉了高洁的梦想,但我始终还在追寻,因为我相信,天下的女人并非完全如此,也许是因为缘分未到,自己的付出和努力还没有得到和自己一样的真情女郎去认可。为了真实地选择有爱的人,我宁愿等待。父母的极力催逼结婚,我选择逃避。朋友再误解,我宁愿一个人品读世界。
  
  过去的岁月,凄凄凉凉,时光的心情,愁愁连连。我在时光的隧道里沉沦,回味着岁月沧桑中的悲凉,希望2011年有阳光,因为阳光会在风雨后,因为有情人天不负。我相信,久等贤妻爱圣洁,新迎知己情真切。

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